سوالات کنکور سال 90
سوالات هنر
1) هنرپبشه معروف سینما ؟
الف)محمدرضا گلزار
ب)محمدرضا علفزار
ج)محمدرضا گندمزار
د)محمدرضا دشت

2) هنرپیشه مرحوم سینما ؟
الف)رضا ژیان
ب)رضا ماکسیما
ج)رضا فولکس
د)رضا خاور

3) هنرپیشه مرحوم فیلم "ممل آمریکایی" ؟
الف) نعمت اله گرجی
ب)نعمت اله ساقه طلایی
ج)نعمت اله شیرین عسل
د)نعمت اله مینو

4) هنرپیشه زن معروف سینما ؟
الف) هدیه تهرانی
ب)کادوی تهرانی
ج)چشم روشنی تهرانی
د)قابل نداره تهرانی

5) بازیگر چشم روشن سینما و تلویزیون ؟
الف)پارسا پیروزفر
ب)فارسا فیروزفر
ج)پارسا پیروزپر
د)فارسا فیروزپر

6) یکی از آهنگ های منصور ؟
الف)دیونه
ب)خل
ج)منگل
د)عجوج مجوج

7) خشایار اعتمادی چه سبکی می خواند ؟
الف)پاپ
ب)اسقف
ج)راهبه
د)موبد

سوالات تربیت بدنی
1) مربی و بازیکن اسبق پرسپولیس ؟
الف)علی پروین
ب)علی شهین
ج)علی مهین
د)علی دمبه

2) کشتی گیر گردن کلفت ایران ؟
الف)عباس جدیدی
ب)عباس قدیمی
ج)عباس نیو
د)عباس آپ تو دیت

3) تیم فوتبال آبادانی ؟
الف)نفت آبادان
ب)بنزین آبادان
ج)گازوئیل آبادان
د)استقلال اهواز

4) باشگاه انگلیسی ؟
الف)میدلزبرو
ب)میدلزبیا
ج)میدلزبودی حالا
د)میدلزپاشو برو گمشو

5) بازیکن بوسنیایی سابق بایرن مونیخ ؟
الف)حسن صالح حمیدزیج
ب)حمید صالح حسنزیچ
ج)حسن حمید صالحزیچ
د)بابا چند نفر به یه نفر ؟؟؟

6) دروازه بان انگلیسی در جام جهانی 1998 فرانسه ؟
الف)دیوید سیمن
ب)دیوید سیمثقال
ب)دیوید سیگرم
د)دیوید سیتن

7) مهاجم سال های دور منچستر یونایتد ؟
الف)اندی کول
ب)اندی سرشانه
ج)اندی پشت بازو
د)اندی مرسی هیکل

سوالات ادبیات
1) در بیت زیر چه صنعتی به کار رفته است ؟
" بی وفایی , بی وفایی , دل من داغون شده"
الف)ایهام
ب)صنعت نفت
ج)صنعت پتروشیمی
د)صنعت میخ راست کنی

2) شاعر قرن ده دوازده ؟
الف)هاتف اصفهانی
ب)ابی اصفهانی
ج)اندی اصفهانی
د)سیاوش قمیشی اصفهانی

3) فعل "خوردن" را صرف کنید ؟
الف)خوردی
ب)صرف شده
ج)میل ندارم
د)نوش جان

4) نویسنده "منطق الطیر" کدام شاعر است ؟
الف)عطار نیشابوری
ب)نجار نیشابوری
ج)سمسار نیشابوری
د)گل فروش نیشابوری

یک پسر خوب هنوز امضاء گواهی نامه اش خشک نشده به رانندگی خانمها گیر نمی دهد

* یه پسر خوب کمتر با این جمله مواجه می شود «مشتری گرامی دسترسی شما به این سایت مقدور نمی باشد»

* یه پسر خوب بعد از تک زنگ سراغ تلفن نمی رود

* یه پسر خوب عکس الکساندر گراهام بل رو قاب نمی کنه بزنه تو اتاقش

* یه پسر خوب پشت چراغ قرمز با دیدن یه خانم چشماش مثه چراغهای فولکس نمی زنه بیرون

* یه پسر خوب روزی چند بار به سازندگان یاهو مسنجر لعنت می فرسته

* یه پسر خوب سر کلاس تا شعاع ۳ متریِ هیچ خانمی نمی شینه

* یه پسر خوب وقت برگشتن به خونه ماشینش بوی ادکلن زنونه نمی ده

* یه پسر خوب هیچ وقت پای تلفن از این کلمات استفاده نمیکنه: «ساعت چند؟، کی میای؟ کجا؟ دیر نکنی ها»

* یک پسر خوب زمانی که کسی می خواهد از عرض خیابان عبور کند تعداد دنده را از ۱ به ۴ ارتقاء نداده و قصد جان عابر را نمی کند

* یک پسر خوب زمانی که یک دختر خانم راننده می بیند ذوق زده نشده و در صدد عقده ای بازی بر نمی آید

* یک پسر خوب که ژیان سوار می شود روی بنز همسایه با سوئیچ ماشین نقاشی نمی کشد

* یک پسر خوب هر روز بعد از کلاس درس به نمایندگی از راهداری و شهرداری خیابانهای شهر را متر نمی کند

* یک پسر خوب دکمه های پیراهنش را از یک متر زیر ناف تا زیر چانه کاملا بسته و با سنجاق قفلی محکم می کند

* یک پسر خوب به محض دیدن دختر همسایه رنگش لبویی شده و چشمش را به آسفالت می دزود

* یک پسر خوب روزی ۱۰بارهوس بردن نذری به دم در خانه همسایه که تصادفا دختر دم بخت دارند را نمی کند

* یک پسر خوب ۵ساعت در حمام آهنگ جواد یساری نخوانده وبرای همسایگان آلودگی صوتی ایجاد نمی کند

* یک پسر خوب با دوستانی که مشکوک به چت و لا ابالی گری هستند معاشرت نمی کند

* یک پسر خوب همواره به اسم خود افتخار می کند و به هر کس که می رسد نمی گوید که بجای اصغر به او رامتین و آرش و … بگویند

* یک پسر خوب در اثر دیدن افراد غرب زده جو گیر نشده و لحاف کرسیه قرمز خال خال یشمی را به پیراهن تبدیل نکرده و سر زانو خود را جر نمی دهد

* یک پسر خوب تقاضای وسایل نا مربوطی از قبیل موبایل را از خانواده ندارد

* یک پسر خوب در صورتی که با نامزد خود بیرون رفت و کسی به خانم متلک گفت فورا با پلیس ۱۱۰ تماس حاصل می کند

* یک پسر خوب همانند خاله زنکها تلفن را قورت نداده و سالی به ۱۲ ماه دهانش بوی تلفن نمی دهد

* یک پسر خوب هر صدایی از قبیل قار و قور شکم اهل خانه را با صدای تلفن اشتباه نگرفته و یک متر به بالا نمی پرد

* یک پسر خوب برای بیرون رفتن از خانه ۱ ساعت جلوی آئینه نایستاده و بزک نمی کند

* یک پسر خوب تنها جوکهایی را بیان می کند که مورد تائید ۱)وزارت ارشاد اسلامی ۲)وزارت بهداشت ۳)وزارت مبارزه با تبعیضات استانی و … باشد

* یک پسر خوب در جشنهای فامیلی جو گیر نشده و نمی رقصد تا آبروی کل خاندان را بر باد دهد

* یک پسر خوب هر زمان که عشقش کشید با زیر شلواری کردی چین پیلیسه دار و یا شرت مامان دوز و رکابی همانند قورباغه به وسط کوچه نمی پرد

باز باران

 با ترانه

با گوهر های فراوان

می خورد بر بام خانه

من به پشت شیشه تنها

ایستاده :

در گذرها

رودها راه اوفتاده.

شاد و خرم

یک دوسه گنجشک پرگو

باز هر دم

می پرند این سو و آن سو

می خورد بر شیشه و در

مشت و سیلی

آسمان امروز دیگر

نیست نیلی

یادم آرد روز باران

 گردش یک روز دیرین

خوب و شیرین

توی جنگل های گیلان:

کودکی دهساله بودم

شاد و خرم

نرم و نازک

چست و چابک

از پرنده

از چرنده

از خزنده

بود جنگل گرم و زنده

آسمان آبی چو دریا

یک دو ابر اینجا و آنجا

چون دل من

روز روشن

بوی جنگل تازه و تر

همچو می مستی دهنده

بر درختان می زدی پر

هر کجا زیبا پرنده

برکه ها آرام و آبی

برگ و گل هر جا نمایان

چتر نیلوفر درخشان

آفتابی

سنگ ها از آب جسته

از خزه پوشیده تن را

بس وزغ آنجا نشسته

دمبدم در شور و غوغا

رودخانه

با دوصد زیبا ترانه

زیر پاهای درختان

چرخ می زد ... چرخ می زد همچو مستان

چشمه ها چون شیشه های آفتابی

نرم و خوش در جوش و لرزه

توی آنها سنگ ریزه

سرخ و سبز و زرد و آبی

با دوپای کودکانه

می پریدم همچو آهو

می دویدم از سر جو

دور می گشتم زخانه

می پراندم سنگ ریزه

تا دهد بر آب لرزه

بهر چاه و بهر چاله

می شکستم کرده خاله

می کشانیدم به پایین

شاخه های بیدمشکی

دست من می گشت رنگین

از تمشک سرخ و وحشی

می شنیدم از پرنده

داستانهای نهانی

از لب باد وزنده

راز های زندگانی

هرچه می دیدم در آنجا

بود دلکش ، بود زیبا

شاد بودم

می سرودم :

" روز ! ای روز دلارا !

داده ات خورشید رخشان

این چنین رخسار زیبا

ورنه بودی زشت و بی جان !

" این درختان

با همه سبزی و خوبی

گو چه می بودند جز پاهای چوبی

گر نبودی مهر رخشان !

" روز ! ای روز دلارا !

گر دلارایی ست ، از خورشید باشد

ای درخت سبز و زیبا

هرچه زیبایی ست از خورشید باشد ... "

اندک اندک ، رفته رفته ، ابرها گشتند چیره

آسمان گردیده تیره

بسته شد رخساره خورشید رخشان

ریخت باران ، ریخت باران

جنگل از باد گریزان

چرخ ها می زد چو دریا

دانه های گرد باران

پهن می گشتند هر جا

برق چون شمشیر بران

پاره می کرد ابرها را

تندر دیوانه غران

مشت می زد ابرها را

 روی برکه مرغ آبی

از میانه ، از کناره

با شتابی

چرخ می زد بی شماره

گیسوی سیمین مه را

شانه می زد دست باران

باد ها با فوت خوانا

می نمودندش پریشان

سبزه در زیر درختان

رفته رفته گشت دریا

توی این دریای جوشان

جنگل وارونه پیدا 

بس دلارا بود جنگل

به ! چه زیبا بود جنگل

بس ترانه ، بس فسانه

بس فسانه ، بس ترانه

بس گوارا بود باران

وه! چه زیبا بود باران 

می شنیدم اندر این گوهرفشانی

رازهای جاودانی ،پند های آسمانی

" بشنو از من کودک من

پیش چشم مرد فردا

زندگانی - خواه تیره ، خواه روشن -

هست زیبا ، هست زیبا ، هست زیبا ! "

ستفاده از سوسک و یا سایر حشره های پلاستیکی ، این یک روش بسیار عالی مخصوصا برای ترساندن دخترها میباشد ا

 وقتی سر سفره غذا هستید و بقلیتون زل زده به تلویزیون و اصلا حواسش به غذاش نیست ، بهترین موقع برای خالی کردن نمکدون در غذای فرد مذکور میباشد .

 وقتی به ساندویجی رفتید ، یک جوری سر دوستتون رو گرم کنید و بعد که حواسش پرت شد ، نی نوشابه اش را برداشته و گره بزنید و بعد داخل نوشابه اش قرار بدین ، موقعی که دوستتون خواست نوشابه اش را بخورد ، چهره اش دیدنیه .

 تمام مراحل بالا را طی کنید ، فقط به جای اینکه نی را گره بزنید ، در نوشابه اش نمک بریزید

 قلعه شنی ای را که بچه ها در ساحل درست کرده اند را خراب کنید و بعد با خنده بگویید معذرت میخوام .

 هر وقت کسی براتون جک دسته اول تعریف کرد ، آن را جلوی چشمش برای دیگران تعریف کنید .
 وقتی یک فرد مبتدی میخواد برای اولین بار با کامپیوتر کار کنه ، فیشهای ماوس و کی بورد را بکشید .

: جلوی فرد حسودی از محبتهای خانوم و مادر خانومتان صحبت کنید .

در موقع عصبانیت دوستانتون ، فقط بخندید .

اگر شما بچه کوچک دارین ، سعی کنید همیشه جلوی کولر عوضش کنید ، تا بقیه هم از اون بوی خوش کمال استفاده رو ببرن .

 وقتی برادر و یا خواهرتون داره با یکی از بهترین دوستاش چت میکنه × فیوز کنتر را بالا بزنید .

روی دیوار سفید خانه همسایتان با حروف بزرگ بنویسید : لطفا اینجا چیزی ننویسید .

اگر دختر همسایتون بهتون پا نداد ، روی دیوار خونشون اسمشو به همراه یکی از کلمات منادی عفت بنویسید .

درست در مسیر معلم و یا استادتون نخ نامرئی بکشید .

 روی صندلی معلم و یا استادتون چسب قطره ای بریزید تا به صندلی بچسبه .

وقتی خونه یک فرد خسیس رفتید ، تمام قندهای قندون رو توی چاییتون بریزید .

 هر وقت رفتید خونه دوستتون و رفتین پای کامپیوترش ، همینکه دیدید دوست نیست ، سریع یک اف ۳ بزنید و ستاره نقطه ام پی ۳ رو سرچ کنید و تمام یافته ها رو شیفت ، دلیت کنید.

چند دقیقه قبل از اینکه به قصد مسافرت از خانه خارج شوید با دوستتان تماس بگیرید و با اصرار او را به خونه تون دعوت کنید .

 وقتی متوجه شدید که یکی از اقوام تان میخواهد برای تعطیلات عید به مسافرت برود ، به مهمانی انها بروید و تا روز چهرده همان جا پلاس باشید .

در دقیقه نود امتحان ، وقتی همکلاسیتون ، ازتون تقلب خواست به او کاغذ سفید تحویل بدهید .

یک ساندیس خالی را باد کنید و به دوستتون تعارفش کنید تا بخوردش .

وقتی به یک مغازه شیک شلوار فروشی رفتید ، برخلاف تاکیدهای فروشنده شلوار را آنقدر پایین بگیرید تا خاکی شود ، بعد از آن هم بگویید که آن را نپسندید .

بعد از خوردن شام عروسی که همه در حال رفتن هستند ، دستهایتان را با لباس فرد جلوییتون پاک و مطمئن باشید که کسی نمیفهمد .

 ساعت ۳ نصفه شب و در حالی که یک ماسک فوق العاده ترسناک بر سر دارین ، برین داداش و یا خواهرتون رو بیدار کنید .

: روی بخاری کلاس درس ، کپسول آموکسی سیلین بریزید .

 کسی که از بوس و ماچ بدش میاد رو ، بوسه باران کنید ، البته از نوع آبدار .

وقتی باکسی قرار دارین ، سعی کنید همیشه دیر سر قرار حاضر بشین .

و در آخر از ترقه هم فراموش نکنید ، چون کاربردهای بسیار زیادی داره

یه توپ دارم قلقلیه ....... موهای سرم فرفریه ..... مسیج جدید نداشتم سرت كلاه گذاشتم

---------------------------- مسیج خنده دار . اس ام اس جوك . طنز و سرگرمی ----------------------------

   دختره میره تو كتاب فروشی میگه آقا ببخشید كتاب برتری زن بر مرد دارین؟ مرده نگاش میكنه میگه خانم شرمنده ما اینجا رمان تخییلی نمیفروشیم

   طرز تهیه دختر سالم مواد لازم . ...........اصلا ولش كن مواد رو حروم نكنیم

   یارو تو مشهد بچش گم میشه نذر می كنه و میگه: یا امام رضا دستم به دامنت، بچم پیدا بشه، دیگه غلط كنم بیام مشهد

   میدونی چرا قزوینیا آدمای خوشبختین؟ چون هیچ وقت بخت و اقبال جرات نمیکنه بهشون پشت کنه

   امروز سالگرد تولد پت و مته ! تو هم مثل من این روز رو به خنگ ترین کسی که میشناسی تبریک بگو!!! جنبه داشته باش واسه خودم نفرست

   برداشتن قدمهای بزرگ در زندگی باعث پاره شدن خشتك انسان میشود

   دو تا ترك داشتن تو یه ماشین بمب كار میذاشتن یكیشون به اون یكی میگه: اگه این بمب الان منفجر شه چی كار كنیم؟ اون یكی میگه نگران نباش من یكی دیگه دارم

   ترکه داشت گریه می کرد. باباش پرسید چی شده؟ گفت: عاشق شدم! باباش گفت حالا عاشق کی هستی؟ گفت: هر کسی که شما صلاح بدونی

   بند تمبونتیم، ولمون کنی هم ما میریم هم آبروتو می بریم

   بچه ترکه از پدرش می‌پرسه: بابا، ماه نزدیك‌تره یا اصفهان؟ ترکه میزنه پس گردنش و میگه: آخه پدرسگ، معلومه دیگه، مگه تو از اینجا میتونی اصفهان رو ببینی

   اگر اصفهانی برات یه اس ام اس (پیامک) داد ، بدون که به یادته ، اگردو تا اس ام اس (پیامک) فرستاد بدون که خیلی خاطرت می خواد ، اگر سه تا اس ام اس (پیامک) فرستاد ، بدون که موبایل مال خودش نیست

   می دونی سر دره مطب جراحی پلاستیک چی نوشته؟لولو تحویل میگیریم هلو تحویل میدیم

   می خواستم شمع باشم تا آخر عمر برات بسوزم... ولی نامرد ادیسون برق رو اختراع كرد

   برای صرف جویی در مصرف سوخت از خانمهای عزیز خواهشمندیم با اولین بوق سوار شوند

   به تركه میگن چرا زنتو باچاقو كشتی میگه والا وضع مالیمون خوب نبود كه تفنگ بخرم

   ترکه نشسته بود سر جلسه کنکور. سؤالا رو پخش می کنن و ترکه اول یه پنج دقیقه ای مبهوت به سؤالا خیره میشه . بعد یه پنج تومنی از جیبش در میاره شروع می کنه تند تند شیر یا خط کردن و پاسخ نامه رو پر میکنه . بعد 50-40 دقیقه مراقب میبینه ترکه خیس عرق شده و مرتب یه سکه رو میندازه بالا و زیر لب فحش میده . میره جلو می پرسه داری چیکار میکنی؟ ترکه می گه همه سؤالا رو جواب دادم . دارم جوابامو چک میکنم

   افسر داشته امتحان رانندگی میگرفته. از ترکه میپرسه: اگه یه نفر وسط خیابون بود، بوق میزنی یا چراغ؟ ترکه میگه: برف پاك كن جناب سروان! افسر تعجب میکنه، میپرسه: یعنی چی؟ ترکه میگه: جناب سروان، یعنی یا برو این طرف یا برو اون طرف

   رشتیه پای كامپیوتر جو گیر میشه زنشو سند تو ال میكنه

   اگه دیدی جوانی بر درختی تکیه کرده بدان بنزین نداره سکته کرده

   از خـدا یـه گل خواسـتــم،اون بـه مـن یـه بـاغ داد من از خدا یه درخت خواستم،اون به من یه جنگل داد میترسم از خدا تو رو بخوام بهم یک گله گوساله بده

   به لره میگن بچت حشیش می‌كشه میگه حشیش چیه؟ میگن یه چیزیه كه آدم می‌كشه و میره تو فضا. شب پسرش میاد خونه و لره بهش میگه اصغر حشیش می‌كشی؟ پسره میگه نه بابا چطور مگه؟ لره میگه خفه شو پدر سگ، مردم تو آسمونا دیدنت

   از لره می پرسن؟ چه طوری لر شدی ؟می گه: اولش تفریحی بود

   به لره میگن علی یارت میگه ما تیممون تكمیله یار خودتون

   یه روز به لره می گن : دو دو تا میگه : 4 تا می گن :اه اه جکو خراب کردی

قابل نداشت!

چـــــــرا آخــــه چــــــرا ؟! ...




 چرا تو خونه 40 متری ال سی دی ?2 اینچی میذارن؟

چرا از در که میخوان رد بشن تعارف میکنن ولی سر تقاطع ها به هم رحم نمیکنن؟

چرا تو شهروند چشم میدوزن به سبد همدیگه؟

چرا از تو ماشین پوست پرتغال می ریزن بیرون؟

چرا تو اتوبان وقتی به ماشین جلویی می رسند چراغ میدن؟

. چرا وقتی می رن شلوار بخرن مغازه های کفش فروشی رو هم نگاه می کنن؟

چرا قبل از ازدواج دنبال پول طرف مقابلن نه اخلاقش؟

چرا بعد از ازدواج دنبال اخلاق طرف مقابلن نه پولش؟

چرا همه دوست دارن از این کشور برن؟

چرا اونهایی که رفتن می خوان برگردن؟

. چرا روز پدر همه لباس زیر کادو می خرند؟

. چرا باجناقها هیچوقت از هم خوششون نمیاد؟

. چرا زنها نمیتونن ماشین پارک کنن؟

 چرا تو مهمونی اگه موز بخورن بی کلاسیه ولی سیب و پرتغال نه؟

. چرا هر رابطه ای یا باید مخفی باشه یا به ازدواج ختم بشه؟

. چرا اگه دوستمون ماشین و خونه بخره ما چشمامون در میاد؟

چرا سه تار سه تا تار نداره؟

 چرا اکثر ماشینها تو ایران یا سفیدن یا سیاه یا نقره ای؟

 چرا نمیشه با کت و شلوار کتونی پوشید؟

. چرا زنها وقتی ابرو بر می دارن روحیشون بهتر میشه؟(چه ربطی داره ابرو با روحیه؟)

چرا زنها وقتی رژلب می زنن گردنشون رو به سمت آینه دراز می کنن؟

. چرا داماد باید برقصه ؟

. چرا موقع پخش صحبتهای رئیس جمهور زیرنویس تبلیغاتی نمی ذارن؟

. چرا مردم تو تاکسی راجع به سیاست صحبت میکنن؟

چرا وقتی یه چیزی خوبه میخایم صاحبش بشیم؟

. چرا وقتی خانومها به تقاطع می رسن بجای ترمز رو گاز فشار میارن؟

. چرا قسمت مردانه اتوبوس بزرگتر از قسمت زنانه است؟

. چرا تو اتوبان دست انداز میذارن؟

. چرا پشت کامیونها شعر می نویسن ؟

. چرا سر عقد عروس دفعه سوم میگه بله؟

 چرا با اینکه همه فضولند از فضولی بدشون میاد؟

. چرا مردها ترجیح میدن گم شن اما آدرس نپرسن؟

. چرا با پیتزا دوغ نمیخورن؟

. چرا زنها سالوادور و فارسی 1 رو از شوهراشون بیشتر میبینند؟

. چرا انقدر حواست پرت شده که نفهمیدی از شماره 32 بلافاصله پریدم شماره 35؟

چرا نمی بینی متن اصلا شماره نداره؟؟. چرا انقدر ساده ای که الان رفتی دوباره بالا شماره 32 تا 35 رو دیدی؟ چرا به چشماتم شک

چرا آخه ؟!!

چراغعلی میخواسته آتش نشان بشه توی آزمون استخدامی ازش میپرسند اگر جنگل آتش بگیره و اون اطراف آب نباشه چه کار میکنی؟ میگه: هیچی تیمّم می کنیم !

غضنفر زنگ میزنه به مخابرات میگه: آقا ببخشید سیم تلفن ما خیلی بلنده، اگه میشه لطف كنید از اون طرف یه کم بكشیدش !

***

به غضنفر میگن این شعر از كیه : سعدیا مرد نكونام نمیرد هرگزمیگه نمیدونم یه راهنمائی بكنید…. میگن اسم شاعر تو خود شعره میگه : اهان فهمیدم .. جواد نكونام

****

معلم: بگو ببینم… اگه توی خیابون یه نفر یه حیوانی رو گرفته و می زنه، و من برم جلو و از این کارش ممانعت کنم، به این کار چی می گن؟ شاگرد: آقا اجازه، حس برادری

*** ***

دقت كرده‌اید آدم‌های تپل چقدر جذاب و تو دل برو اند؟

علتش واضح است.

طبق F = (G*m1*m2)/r^2،

جاذبه با جرم نسبت مستقیم دارد!

** ***

سوالات آیین نامه رانندگی

1. در پشت سر یه دوچرخه سوار در حال رانندگی هستید ،قصد گردش به راست دارید ، چكار میكنید ؟
الف ـ سرمون رو از شیشه میاریم بیرون میگیم هوووو یــره مگه كوری برو اونور دیگه .
ب ـ به موازات دوچرخه سوار حركت میكنیم و یه هو میپیچیم جلوش تا حالش گرفته شه.
ج ـ پشت سرش یه بوق خفن میزنیم تا هُل شه و بخوره زمین و بعد از روش رد میشید طوری كه مخش بپاشه بیرون
د ـ با ماشین میكوبیم بهش تا بیفته زمین و بعد از رو مخش رد میشیم .

*** ***

2 . از یه خیابان فرعی میخواهید وارد خیابان اصلی شوید. چرا باید بیش از همه مواظب موتور سیكلت سوارها باشید ؟
الف ـ چون همینجوری سرشون رو میندازن پایین میان تو تقاطع .
ب ـ چون سهمیه بنزینشون كمتره و گناه دارن .
ج ـ چون خیلی كوچیك هستند و ما ریز میبینیمشون .
د ـ ممكنه موتور پلیس باشه ، بعد آب بیار و حوض خالی كن.

وقتی هستی نیستم , وقتی نیستی هستم , وقتی هستم نیستی, وقتی نیستم هستی ای همه ی
نیست شده ی هستی من, هستی من نیست می شود وقتی تو نیستی

طالع بینی دانشجویی : یه سکه رو بالا میندازیم اگه شیر اومد میخوابیم ، اگه خط اومد فیلم می بینیم و اگه لبه اومد درس می خونیم.

به تابلوهای راهنمایی و رانندگی تابلوی " خطر سقوط هواپیما " اضافه شد.

یارو میره نونوایی می پرسه این نونا چنده شاطر بهش قیمت میده یارو میگه حالا ما بریم یه دوری بزنیم مزاحم میشیم.

غضنفر از کلاس راهنمایی و رانندگی میاد بهش میگن مار باباتو نیش زد فوت کرد ، میگه از پشت زدش؟ میگن آره ، میگه مار مقصره!

این منم ، تازه از سر جلسه امتحان بلند شدم ، همه چیز عادیه ، این رازیه که فقط استادم میدونه ، هیچ چیز غیرطبیعی نمی بینید ......
پوشک محافظ دانشجویان ، ایزی لایف. مخصوص امتحانات!

مراحل طول عمر یک زیرشلواری میان خسیس ها :
زیرشلواری > شلوارک > شورت > دمکنی > دستگیره > دستمال جیبی > گردگیر > نخ دندان

از یه گربه می پرسن مدرکت چیه ؟ میگه : پی شی دانشگاهی!

گدایی از کچلی 20 تومان طلب کرد کچل گفت ندارم ، گدا گفت 5 تومان بده کچل گفت ندارم ، گدا گفت 2 تومن بده کچل گفت ندارم گدا گفت مگر موی سر طلب می کنم که تو هی می گی ندارم!

اولی : من حافظ کل قرآن هستم!
دومی : از این قرآن کوچیکا یا بزرگا؟!!!!

غضنفر باباش آتیش میگیره میره ملاقات میگه: بخش پدرسوخته ها کجاست؟

به غضنفر میگن دوست داری بچه ات پسر باشه یا دختر؟ میگه فرقی نمیکنه ، سالم باشه ، سگ باشه